Автор получил сообщение от министра финансов, который был смертельно бледен. Что именно вы говорите? О-ФИ-ГЕННО! Президент

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!. -пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

Михаил Жванецкий.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

Автор получил сообщение от министра финансов, который был смертельно бледен. Что именно вы говорите? О-ФИ-ГЕННО! Президент

Автор получил сообщение от министра финансов, который был смертельно бледен. Что именно вы говорите? О-ФИ-ГЕННО! Президент

Автор получил сообщение от министра финансов, который был смертельно бледен. Что именно вы говорите? О-ФИ-ГЕННО! Президент

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов изаявил :- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилосьнегромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя МинистрТорговли и сказал :- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне исказал радостно :- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !- Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? — взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. — Нуа чего нам? Денег же — тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!. — пискнуло население и начало копать землянки. — Все о — фи — ген — но! Вы понимаете?! О — ФИ — ГЕН — НО!!! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икруведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?!- закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Читать также:  Дата проведения хозяйственных операций по работам, услугам и аренде обновлена Министерством финансов

Проголосовало за – 5, против – 1

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые
лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег
же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже
сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам
всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров
роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах
совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.

Лучшие посты за сегодня

Проголосовало за – 65, против – 43

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Оригинал этой записи находится на Frumich. comУПД: Отвык, млин. Простите.

Читать также:  Приказ Министерства финансов Российской Федерации № 157 от 1 декабря 2010 года

Оригинал взят у auburn_daddy в Карибы становятся ближеОднажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

Автор получил сообщение от министра финансов, который был смертельно бледен. Что именно вы говорите? О-ФИ-ГЕННО! Президент

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц,выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизорепоявился смущенный донельзя Министр Торговлии сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимостипозволяют нам с гордостью утверждать,что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибунеи сказал радостно:- Невиданный урожай!Надежды на экспорт!Возрождаемся!Закрома трещат!

— Во даже как!– ужаснулось населениеи побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут!Каждому студенту по пентхаузу!В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупатькеросин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Все о-фи-ген-но!Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег!Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы

«Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое

Читать также:  ЧТО С АСТАНА ФИНАНСОМ

Учебный план. Несколько лет назад ввели новые предметы: Родной язык и Родная литература. Программного обеспечения, учебников не было. Однако не это главное: мы не могли понять, зачем данные предметы в русской школе, если есть Русский язык и Русская литература? Нет, ввели, перераспределив часть тем, перенеся их из Русского языка и Русской литературы. Через год появились учебники «Родной язык», «Родная литература», которые плохо согласуются с основным курсом, дублируют его. А ещё директорам пришлось искать учителей, создавать новые кабинеты. В нашей школе с 5-го по 11-й –21 класс. Это примерно 30 дополнительных часов. Вы просчитываете последствия того, что придумываете? Ведь каждая «гениальная» идея требует материальных затрат, которые ложатся на школу. А уровень финансирования остаётся прежним. И вот в этом году в рекомендациях к новому учебному плану сказано, что эти предметы можно вводить по заявлению родителей или совсем не вводить. А кто ответит за всё то, что было потрачено, издано, понапридумано?.

Учебники. Программы. Почему столько вариантов программ и учебников? Программы разные, учебники разные. Приезжает, например, кто-то из другого региона России и, устраивая ребёнка, говорит: «А мы это не изучали. В нашей программе этого не было». У нас было, а у них не было. Или мы живём в разных странах? Разве можно не контролировать многочисленных авторов учебных пособий, издательства, а их тьма. Почему учебники стоят 500-1000 рублей? При средней зарплате в 30 тысяч россиянин может купить 30-60 учебников. В СССР учебники стоили 50 копеек. При зарплате в 100 рублей я смог бы купить 200 штук. Учебники бесплатные, значит, это огромные затраты бюджета. Кому это выгодно? Кто управляет этими процессами? Само как-то управляется? Неужели кто-то заинтересован в том, чтобы больше тратить на издание не очень хороших, но очень дорогих учебников?

О великий, могучий! К слову сказать, сколько дурацких аббревиатур «гуляет» в нашем ведомстве! ОГЭ, ЕГЭ, ВПР, РДР, РЦОКО, НОКО, ВСОКО, ФГОС, ФАНО, ФИРО!. Вершина этого словотворчества, – ШНОР – школа низкого образовательного результата. Есть школы, а есть ШНОРы. И чиновники с удовольствием произносят, прости Господи! – это ублюдочное словцо. А что, когда-то, в двадцатые годы прошлого века, были шкрабы (школьные работники), теперь – ШНОРы. Бедные С. Ожегов и Д. Ушаков!

Уважаемый Сергей Сергеевич! В СССР учителя говорили: «Дальше школы не пошлют, меньше ставки не дадут». Сейчас могут и дальше школы послать, т. просто не продлить контракт, и меньше ставки дать или не заплатить те самые стимулирующие. Сегодня способов унизить учителя гораздо больше. Аттестации, мониторинги, ОГЭ и ЕГЭ, тотальная бюрократия – вот наследие либеральных реформ, которые нам навязали в девяностые. Вроде бы правильные, идеальные конструкции обернулись для школы бедой. Учитель, директор лишены самостоятельности, стремления к творчеству, независимости, потому что их впереди ждут аттестация, рейтинг, контракт, где им припомнят и самостоятельность, и независимость, да и творчество. Надо отменять эти глупости и возвращаться к старой проверенной системе – без рейтингов, контрактов, ОГЭ и ЕГЭ, но, разумеется, и без однобокого, «единственно правильного» взгляда на историю, политику, с открытым и честным обсуждением путей развития школы, культуры, государства. Страна стоит на пороге радикальных изменений. Не сомневаюсь, что всё задуманное будет успешно завершено, что будут найдены правильные решения, что мы сумеем обеспечить себя всем необходимым. Но если мы не очеловечим систему образования, не защитим ученика, учителя, школу, у нас не будет будущего.

Директор гимназии № 1, Заслуженный учитель города Севастополя

Жванецкий. Похоже — новяк.

“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

Другие статьи в литературном дневнике

  • 27.08.2015. Не проверено! ТЭС и ещё о точке фэн -фу.
  • 26.08.2015. Советы Стивена Кинга.
  • 24.08.2015. Жванецкий. Похоже — новяк.
  • 13.08.2015. Рекомендации Рея Бредбери.
  • 03.08.2015. Байка с инета. Не проверено.
  • 01.08.2015. За какие действия в интернете можно получить штраф

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *